¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé,
me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que
todo el mundo se lo estss pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes
que llevar
calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce
uvas... y contarlas
varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que estss en la mesa...
Y antes de las doce!; que, con las prisas, msss que pelar gambas, parece que estsss desactivando
una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamss, no me da tiempo: hazme un sssndwich con el cochinillo, que
ya estss terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que estss agobiado, ¿eh? No hay msss que ver la tele.

Allí estssn Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona
un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serssn las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajarss la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar
a comerse las uvas,
¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie
nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?


Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... <> > es la
bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben msss, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya estssn llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champssn, que alguien abra el Champssn!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro
a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas.
¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas msss de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que estss cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomssndome mi cubatita de
garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrsss y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes
la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien
personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fsscil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en
dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo.
Yo le iba a hacer rssfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la
colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro
total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el
suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga.
Algunos todavía
no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrsss de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el
dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja,
el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja
unos dientes de Drsscula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la
mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han
tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un
casco de
vikingo... ¡No le digo msss! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja,
¿Cussndo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2009

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