­¡Hola All!


Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!



Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares


- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.


- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?


El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...


- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.


- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.


- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."


Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a
luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. - "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
- "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
- "Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
- "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
- "Cuando llore", fue la respuesta.
- "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
- "Porque no me acuerdo dónde lo puse"


Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N° 54. Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!


Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
- Nombre? pregunta San Pedro
- Leonardo Di Caprio, contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre
- Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
- Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) Sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?


Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- ¿Planes futuros?
- ¡Capar al avestruz!


-
A reveure!!
Enric
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